AHi aHi ahI che magnata... La Mts ringrazia BitteBetta per le 4 porzioni a scrocco.
Bonsoir, prima (ok, ieri) ho scritto che ho sbarraccato il mio pied-à -l'air (non era un pied à terre perchè stavo al quarto piano, zona Vip). L'ho svuotato muovendo mari e monti, perchè a dir di qualcuno, dovevo chiedere il permesso per entarci. Eh? Brutto incrocio di lacca Cadonett e faina dalla coda in seta, l'affitto l'ho pagato fino a fine agosto, c'est a dir che fino a domani sera potrei cantare stornelli e vomitare negli angoli, come una star. Ma le cose non sono andate così. Dopo esser stato faccia a grumi di mascara (faccia a faccia mi sembra un'esagerazione) per due ore con la signora S. dell'agenzia immobiliare, ottengo il permesso (!?!) di andare a casa mia a prendermi le ultime cose. Arrivo con un nodo alla gola per la consapevolezza che avrei lasciato il mio appartamentino ino ino con vista sul mare, giro la chiave nella toppa e... mi trovo dentro il figlio della padrona di casa che finalmente dopo sei mesi ha messo a posto i rubinetti (evaffanculo) e la matricola accompagnata dai genitori. "Di solito non si suona prima di entrare?" Ok, situazione di potenziale rispostaccia, Andre, a te la scelta, 1, 2, 3... non ce la faccio: "Quando vado a casa MIA no". Superato l'iniziale imbarazzo sostengo l'interrogatorio del maggiordomo del Rocky Horror Picture Show (colore dominante:grigio polvere), della relativa consorte (colore dominante: marrone steppa, anche sui denti, puah!), e della figlia che si appresta alla carriera universitaria (colore dominante: jeans scuro post sweetvalleyhigh) che come prima domanda chiede: "Qua si riesce a studiare?". Sorrido per resistere alla voglia di prenderla a schiaffoni: era evidente che non lo diceva per mammà e papà , ma perchè lo pensava sul serio. E' finita scuola! Devi studiare, ma soprattutto farti una vita. E già che ci sei buttare via quegli occhiali da "Posso rispondere io, prof? Mi posso offrire volontaria? Le porto il registro?. Mister R.H.P.S. era preoccupato che l'Infanta de Maniago potesse essere disturbata dagli spiragli di sole fuoriuscenti dalle persiane, e si domandava se fosse il caso di oscurare i vetri. Risposta mentale: "A parte che i vetri sono talmente zozzi che se riesci a vedere fuori sei Mandrake, se credi di poter far scendere quella persiana, allora devi sapere che gli asini volano, che Berlusconi è un uomo onesto, che Topolino è un vero ratto che si mette le braghe rosse con due bottoni gialli, che Jem e Jerrica non si incontarno mai per caso, che Seven Heaven non causa il coma pre-cena, che il campionato di serie A,B,C,D non è truccato, che il tg4 è un telegiornale non schierato e che studio aperto è un tg." Risposta reale: "Macchè, si figuri, alle sette e mezza quando si sveglia sua figlia è ancora buio". Segue sorriso compiaciuto. Capendo che la mia camera sarebbe diventata la camera della matricoletta noiosetta aggiungo particolari come: l'ascensore che fa rumore di notte ("Perchè usano l'ascensore di notte?" Nooo, quando torniamo a casa storti come i denti di un tricheco cercando di ricordarci qual'è il nostro piano, andiamo sempre per le scale), i vicini che litigano, le feste che fanno in casa dello studente ogni settimana (ma quando mai) a volume altissimo, il rumore delle auto, del camion dell'immondizia e quando vedo il terrore e la sconsolazione aggiungo un rassicurante "e si muore anche di caldo d'estate". Obiettivo raggiunto, l'Infanta si lagna e innesco il primo episodio di rivalità coinquilizia della sua vita: "potrei fregare la camera a quell'altra, tanto..." "Ah, se vuoi un consiglio, io prenderei l'altra" (che essendo esposta a sud, ha il sole che batte tutto il giorno! Ahahahah). Bene, la famiglia Addams si sciacqua dai cosiddetti e comincio a caricare la macchina con un magone allucinante. Non per una crisi di coscienza per lo spettacolino minatorio (ma proprio non mi conoscete!Quale coscienza?) ma perchè mi stavo rendendo conto che dopo quella volta io lì non ci sarei più entrato. Che brutto. E dire che aveva dei mobili orrendi, un lavello modello Magalli, le pareti del bagno verdognole con il pavimento bordeaux, un forno che per scaldare una lasagna consumava come mezza Indocina in un anno, delle padelle "antiaderenti" come "intelligente" si può considerare Barbara D'Urso, e che quindi perdevano pezzi di teflon (leggi vernice nera), non aveva il divano, funzionava solo l'acqua bollente nella doccia, aveva le porte che sbattevano anche senza vento, e la polvere che si moltiplicava al tramonto come le scope in Fantasia. Anche le persone che ci hanno abitato mi sembrano più lontane (e per fortuna, a aprte le prime due): la rossa (solo di capelli, non di politica) Angi, la pettoruta Cri, l'ignorante Gianni, il cuoco Tommaso, l'indefinibile (in modo negativo, s'intenda) Enrico. O quelle ci avrebbero dovuto abitare e che ho scartato ai casting: i due discotecari a cui ho alzato il prezzo di un milione per evitare dicessero sì, o la contagiosa Labbra di Tuono e suo fratello. E tutte le persone che sono passate: Alice, Chiara, Daniele, Manu chao, Nucleo, Jack, Ale, Ste, Letizia, Ilotta, Erika, Nico, Germana...Tutte le serate di studio, di canto, di film, di terrazza, di sigarette, di mercoledì universitario, di telefonate notturne alla ragazza di turno, di lacrime, di pensieri, di sospiri, di ammirazione per il mare o il cielo stellato che si tuffava in esso.
Quanti ricordi. Tutti chiusi dietro ad una porta che non potrò più aprire.
(se non avessi fatto la copia delle chiavi)
Non fate quelle facce, vi avevo detto di preparare i fazzoletti.
Svoutatamente Vostro
Andre
OKKIATA??? Come si fa a scrivere OKKIATA??? Il tribunale interno della Moi Tout Simplement condanna la suddetta (e forse sudata) blogger a sei anni di ascolto ininterrotto di Gioca e Impara con Cristina e l'elefante Cirillo.
che mi aspetta (e non mi spetta, badate bene) aujourd'hui, vorrei sprofondare tra il materasso e le doghe in legno (no, niente Eminflex) e riemergere domani. Anzi, stasera, visto che c'è una bella scorpacciata a scrocco che mi aspetta. L'unica cosa che mi da un po' di ansia è che ho il sentore di reincontrare qualcuno (la mia ex, ndb) con cui non mi sono fatto sentire molto ultimamente (anche se le avevo promesso che le avrei telefonato)... anzi diciamo che non mi sono fatto sentire per niente. Ma ero impegnato! E gli esami, e il lavoro, e le ferie, e il libro... Vabbè, andiamo a dormire che tra 7 ore mi devo svegliare, trovare la faccia tra le coperte e ricomporla, buttarmi sotto la doccia, vestirmi e andare al policlinico a prendere appuntamento per la visita (e soprattutto per spiegare alla segretaria del dott. De Luca che quella cosa bianca di plastica che suona continuamente si chiama telefono, e che è consuetudine rispondere e segnare gli appuntamenti su quella cosa di carta con la copertina in pelle che si chiama agenda).
Ieri sera mentre eravamo a festeggiare Gerry Potter, arriva l'ansa dell'omicidio di Baldoni. Gelo al tavolo e poi passaggio delle Piccolette, c'est a dir le ragazze che vendono Il Piccolo appena stampato. Prima pagina: grassetto maiuscolo, in alto, annuncio della morte del giornalista. Terza pagina: "Baldoni, si prospettano buoni sviluppi". Ma il vampiro dei minchioni vi ha succhiato il cervello? Che senso ha aggiornare la prima e mandare in stampa un'articolo che parla di "spiragli di trattative"?
Cinecity Moda a/i 04-05
Innavvertitamente, taglio la strada ad una sciura in station wagon che si incazza come una iena ritens (nel senso di ritensione idrica). Le mimo un "vabbè, ormai l'ho fatto, mi dispiace". Lei, dietro di me all'incrocio, comincia a inveire gestualmente. Così invento il nuovo gesto del pilota 2005: dopo l'applauso del 2001 e il fuckyou all'inglese... lo sbadiglio. E' semplice, basta mettersi in campo visivo della persona che ti sta insultanto e farle vedere un bello sbadiglione modello leone del Congo e una mano annoiata che copre le fauci. Semplice, irritante, straffottente. Risultato garantito.
Visitina a studioaperto.it: 