Ce l'ho sulla punta della lingua da sabato scorso. Ho cercato di non dare peso a questa cosa ma mi ha fatto incazzare come una bestia.
Ho commesso un crimine. Un crimine capitale in una città come Udine. Sono entrato in profumeria, e l'ho fatto per me. Sapete che sono tanto alto quanto vanitoso, che io il deodorante non lo compro al supermercato, perchè la fase Axe Tempest l'ho superata 14 anni fa.
Esco e vado verso la macchina, col sacchetto di Sephora in mano, sottovalutando le conseguenze di portare una cosa fucsia con me. Davanti al Cappello, incrocio una cumpa di giovini udinesi, che guarda il mio sacchetto, poi me e poi il sacchetto. Oltrepasso e accolgo la sentenza: FROSCIO.
Alchè mi trattengo, perchè loro sono in 4 e sono palesemente di via Riccardo, nonostante l'accento non nordico. Abbaio solo un "a differenza di te, ho una laurea, ho scritto due libri e parlo 5 lingue, VAI A LAVORARE".
Giuro, ero pronto a fare a botte, ma ne avrei prese tante, anche se corro veloce. Lì ho capito che dovevo andarmene dalla mia "amatissima" città.
Era da tanto che non mi veniva urlato addosso tale epiteto. L'ultima volta me l'ero cercata, scattò il momento revival in balera e mi permisi di ballare la Cuccarini. Si sa, i maschi ballano solo per appoggiare il cazzo sulla donna con cui eiaculare in serata, non per divertirsi.
Per non parlare del commento scherzoso sul taglio di capelli milanese "sembri una checca isterica"., foto messa su fb così per farci 4 risate. Come se io, che ho lasciato giocare il parrucchiere, non pensassi ad altro che sveglarmi presto la mattina per lisciarmi i capelli.
E' che io di norme e consuetudini non me ne sono mai inteso tanto, e quindi ne ho pagato sempre le conseguenze, nel bene e nel male.
Permettetemi però di abbassare il livello delle mie esternazioni, perchè basta, mi son rotto il cazzo. O popolo bue, avete ragione, io non sono come voi, e non lo sarò mai. Io non rimorchio in discoteca, non gioco a calcio, non parlo solo di figa e ho un cervello.
Un cervello indubbiamente superiore al vostro, soprattutto per una questione di forme. Perchè anch'io, come voi e come tutti, giudico gli altri. Però non lo urlo, perchè a me le persone che urlano mi danno fastidio, e mi puzzano di ignoranza. Mi basta sapere che non sono così e guardo avanti col sorriso.
Sì, vi reputo feccia, rifiuti umani, merde perdenti che finiranno la loro inutile e bassa esitenza sentendosi dei grandi. In questo vi ammiro.
Così poche nozioni sulla vita e così tante certezze. Io ho 26 anni, e mi pare di non avere capito o concluso ancora niente, sono in continuo mutamento e alla ricerca di me stesso. Mi faccio un culo così, faccio una minima parte di quello che vorrei fare perchè non ho tempo per il resto. A differenza di voi, vivo in una metropoli e non nel Bronx di una città di provincia, e nonostante questo sono uscito 10 volte in sei mesi.
Ringrazierò finchè avrò fiato la mia famiglia per avermi aperto la mente e il portafogli, per non essere come voi.
"E, per quanto riguarda voi, trovo che sia molto stupido e profondamente volgare vedere e giudicare l'animo di un uomo così come voi fate (...). Non avete nessuna delicatezza Pare che esista una verità unica, e questo è ingiusto."
Non l'ho detto io, l'ha detto Dostoevskij nel 1869, in un libro che vi consiglio, se non altro perchè almeno nel titolo possiate ritrovarvi: L'Idiota.
Sempre che sappiate leggere.

Firmato il fròscio, la checca isterica, il ricchione.

Eccomi, mai in tempo, ma sempre fedele agli impegni che prendo: bilancio 2006.
Non so nemmeno da che parte cominciare.
I ricordi sono tanti, apparentemente confusi, e molti di questi sono affilati. A testimonianza che tutto è una ruota che gira e che gira, due di questi ricordi si ritrovano nello stesso capitolo a 11 mesi di distanza: quello della morte. All'occhio umano razionale, i due episodi funesti non sono raffrontabili: si parla di un cane contro un nonno. Ai miei tanti occhi non solo umani non piace fare classifiche di sofferenza, queste due entità che mi facevano apprezzare i relativi mondi di appartenenza, mi mancano a differenti livelli, ma mi mancano nello stesso posto, lì nel cuore.
Da queste due cose ho capito che io e la morte proprio non ci capiamo, o meglio, io non capisco lei. Che si tratti di un giovane scricciolo con quattro zampe o di una vecchia quercia cantastorie, ha scelto il modo sbagliato di manifestarsi. Devo cambiare anche in questo: la morte come piacerebbe a me, intesa come un bel Buonanotte all'universo non capita così spesso. <<datemi una sigaretta>>
Riesco a ricordarmi bene certi mesi e avere della nebbia in altri. In qs momento non trovo i files Marzo-metà Aprile. Poi mi ricordo tutto.
Ricordo un gennaio propositivo, anche se segnato da una grande incomprensione con C., ricordo me impazzito e incazzato a cercare la causa in me, quando era tutta da un'altra parte (non nel senso io-ragione tu-torto, nel senso dell'origine di un periodo pensieroso). Febbraio mi ha subito fatto capire che dovevo abbassare la cresta, rubandomi Alice. A fine mese, però, ricordo come il venire a conoscenza di quel solito fottuto bastardo di tumore in una persona da me amata, abbia dato uno scossone ai miei pensieri. Io ero lì, preso dalla lamentatio suprema, per l'università, per sta maledetta città, per la macchina che non andava. L'insofferenza era a livelli stellari, vivevo nella concezione del "quando sarà finito il mio calvario qua, là potrò fare questo, quello e  quell'altro, vedrò determinate persone, vivrò in un determinato contesto e lì sì che sarò felice." Vivevo i miei giorni in un continuo rimando ad un domani non precisato, eludendomi la possibilità di una qual sorta di fel...serenità anche in questo posto che mi fa sentire incatenato. Il male che ha colpito P. mi ha ridimensionato. P. non ha 80 anni, nemmeno 40. P. lotta da anni con un destino infame, e non si lamenta certo perchè la macchina non le parte.
Ecco, questa è stata una (legnata e una) lezione del 2006. Il pensiero "ci sono cose VERAMENTE più importanti". E bravo, direte voi. E scusatemi se io non sono così illuminato come voi, rispondo io. Ho imparato il valore delle cose semplici, a costringermi a non rimandare sempre e comunque. Vivo da più di vent'anni ma da meno di trenta, ho schiacciato il tasto II per troppo tempo. Non aveva più senso mettere in pausa la mia vita aspettando un tempo migliore, ci voleva ancor più forza di volontà. E credetemi, in qs 2 anni ne è uscita così tanta che me ne sorprendo pur'io.
Poi, man mano che i giorni passavano sotto questa luce, un nuovo pensiero si è formato nella mia testolina, forse un'evoluzione del precedente. C'est à dire l'aver capito che non ci sono solo io in questo mondo (e l'io in questione è generalizzato). Ho provato a farlo capire anche agli altri Io, ricevendo un bel corale chissenefrega come risposta. Dotato di pessimo carattere come non mai, ho definito molti di voi "talpe".
Non avevo ancora capito una cosa fondamentale, che è diventato un mantra, ossia il capire che i limiti degli altri non devono diventare i miei (e viceversa). Come al solito ho dovuto sbattere il muso a terra, ma alla fine ci sono arrivato. E lì ho scritto "Blog, fiumi e corazze", forse il post più importante e significativo del mio 2006 (non la parte relativa al blog, ovviamente)
Un manifesto. La condivisione, punto di partenza, utopia e punto d'arrivo. E ci credo sempre di più, nonostante abbia ricevuto (e continui) prove che a vederla così siamo veramente in pochi. Ma non me ne frega. Io devo comunicare, condividere col mondo, se poi qualcuno capisce ce l'ho fatta, se non arriva come al solito, la statistica insegna che a qualcuno, invece, il messaggio arriva, e anzi, è la base di un rapporto.
Anche questa è una cosa agrodolce: da una parte felice del mio crescere interiormente, dall'altra la triste consapevolezza del distacco da chi ho vicino. All'inizio mi faceva sentire quasi in colpa, poi ho fatto il passo avanti: ha ragione quella santona, gli amici sono una categoria. Io, non condividendo l'espressione troppo cruda, rielaboro vedendo gli amici come compagni nel mio viaggio. Compagni che vorrei avere sempre vicino, ma per fortuna indipendenti da/come me, e quindi liberi di scendere e prendere un'altra strada. Non ho rancore, un po' di malinconia per delle situazioni che difficilemte rivedrò. Ma se l'amore esiste in più forme, l'amore per i miei passeggeri sarà sempre il piacevole tragitto fatto assieme, tra curve, salite, discese e buche.
Tutti questi nuovi credo mi danno forza, voglia di fare e fiducia in me. Tanto che arrivano ad avvolgere campi che con la condivisione non c'entrano nulla, come ad esempio quello dei miei odiatissimi esami universitari. 9 in un anno, dopo quella lunga pausa divano che me ne aveva fatti preparare (male) 7 e superarne 2 in un anno accademico. Credetemi, mi sono autostupito.
Non ve la sto a raccontare, mi hanno fatto tutti schifo dal primo all'ultimo, avrei preferito fare qualsiasi cosa pur di non affrontarli. Poi ho capito che stavo permettendo a 9 impicci di scegliere per me. E non esiste.
Così ho chiuso la prima parte dell'anno con "Arrivi e partenze".
La mia estate è passata per la prima volta dopo tempo in relax, non pianificando nulla, dandomi del tempo per fermarmi e riflettere. Ricongiungendomi per 2 settimane col mio elemento naturale, l'acqua, e per altre 2 col mio elemento vitale, la scoperta. E in 2 settimane ho imparato a parlare lo spagnolo e quanto mi piace esplorare un luogo in toto, e farlo da solo.
Nel frattempo un musetto che oggi pesa già più di 20kg mi aveva rubato il cuore. Agata ha riportato il buonumore in un periodo brutto a casa mia.
I pensieri sul destino del blog continuavano, e io continuavo a correre nelle cose che facevo. Una di queste  mi ha portato a conoscere Elle, e qualche giorno più in là, altre persone che stanno diventando molto importanti per me.
Giunto dicembre, la vita mi riporta sul pianeta Terra, facendomi perdere il Nonno. E per quanto la cosa abbia lacerato il mio già rattopato cuore, ho capito che sto andando avanti, che sto continuando a crescere. Ovvio, non sono felice, sono triste e a volte tenebroso, come un cellulare in mano ma senza copertura di rete, ma sento che ce la sto facendo.
Concludo, permettendomi di dire che questo 2006 per me è stato importante, o significativo se preferite. Se ne avessi avuto il tempo avrei voluto scrivere qualche riga dei miei pensieri a delle persone che hanno contribuito al mio 2006. Farò di più, stringerò i denti e lo dirò a voce.
Non so cosa mi porterà il 2007, e non sono tanto sicuro di volerlo sapere. Al momento mi piacerebbe andare a dormire con qualche pensiero in meno, per me, per chi ho vicino, per chi non consoco e so che si meriterebbe un presente e un futuro migliore in quanto essere umano.
Continuerò a condividere, e come ho imparato, a mettermi continuamente in discussione per raggiungere questi obiettivi.
Fingiamo per una volta che girare quella pagina del calendario serva a qualcosa, lasciamo libero il 2006 di divenire passato e accogliamo il 2007 come nostro presente.
Non è poi così difficile.
Andre

Non ho proprio avuto il tempo materiale per poter scrivere il mio annuale bilancio. Lo farò domani, intanto come d'abitudine vi lascio una canzone, che negli ultimi mesi, per quanto difficili, ha segnato un pentagramma importante della mia vita.
For a better 2007
Andre